воскресенье, 1 мая 2011 г.

(Архив) О секретах супружеского счастья, ч.1

Положение обязывает поразмыслить. Скоропостижно нагрянувшее тридцатилетие свадьбы, связанные с этим вопросы друзей и подруг, типа «как это можно, так долго, с одним и тем же человеком?». Кажется, у моей жены спрашивали ещё конкретнее, «...с этим человеком?». У меня так не спрашивали, отсюда ясно, кому повезло больше. Да ещё и до тридцатилетия старшая дочь начинала наезжать с подобными философскими вздохами...


А что, разве есть какой-то секрет? «Все слова были сказаны тысячу раз, куда уж ясней». Многие так и звенят в воздухе, но их что-то мало связывают с конкретными ситуациями, а напрасно. Так что, для начала небольшой рефератик.

«Быть или не быть, вот в чём вопрос!». Это что, о владении Датским Королевством что ли? Да кому оно нужно? Маленькой кучке маньяков. А что нужно нормальным людям? Правильно, быть счастливыми. Так вот, это сказано как раз по теме. Хотите – будьте. Сделайте свой законный выбор.

Кстати, сейчас уже достаточно ясно, что мифический автор «Гамлета» и философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626), работавший по совместительству Лордом-Канцлером Англии и возглавлявший какое-то время Орден Розенкрейцеров, это одно, и тоже лицо. Использовавшее ещё немалое количество псевдонимов, в том числе и «Сервантес», для публикаций на испанском.

Так вот, цитата из Бэкона-«Бэкона» (перевод неофициальный): «Как странно это желание, добиваться власти и терять свободу; или искать власть над другими людьми и терять контроль над самим собой» (Essays).

Как раз за несколько дней до нашего тридцатилетия в Самаре открыли памятник Святым Петру и Февронии, Покровителям Супружеского Счастья. Причём на том самом месте над Волгой, куда мы приезжали фотографироваться и тридцать лет назад и недавно. А ведь легенда о них тоже упоминает об отказе от какого-то «княжества» , во имя более важных вещей.

Действительно, в системе приоритетов, где главной ценностью является власть над другими, нет места даже элементарному контролю над самим собой, тем более личному счастью, а о счастье супружеском уже можно и не заикаться. Так что вернёмся к контролю над самим собой и постараемся «быть».

Некоторые скажут: - Ну ладно, в одиночку это «быть» может быть и сработает, а вот как насчёт «парного катания»? Если закрадывается такое сомнение, то нужно перейти ко второй известной фразе, тоже очень часто озвучиваемой: «Возлюби ближнего, как себя самого».

Эта тоже относится к числу наиболее упорно непонимаемых. Хотя, вроде бы, и не привязывается к сколь-нибудь маскирующему суть сценарию. Нужно всё понять буквально, но многие почему-то подменяют «как» на «вместо». И считают, что это призыв лизать кому-то пятки. Стоп-стоп-стоп! Вы себе пятки лижете? Правильно, даже при желании не дотянетесь. А в чём вообще выражается Ваша любовь к себе самому? Ни в чём таком конкретном? Тогда, пожалуйста, не беспокойтесь о призыве «возлюбить ближнего», это не к Вам. Вам ещё рано в первый класс этой школы, идите в подготовительный и попробуйте полюбить себя самого так, чтобы потом распространять это излучение на ближнего, не вызывая ухудшения экологической обстановки.

Не оговорился. Любовь - это ещё и излучение. Все наши мысли, чувства, эмоции – это излучения. И физические модели отражения и преломления волн к ним применимы в изрядной степени.

Вернёмся к «любви к ближнему». Наверное, нежелание буквального восприятия той фразы связано с тем, что она фигурирует в безразмерном тексте «Библии», в котором буквального очень мало. Там почти исключительно аллегории, одного, двух и более уровней. Настолько тонкие, что после многократных редакций «соборов» и многократных переводов недостаточно компетентными людьми и читать-то почти нечего. Так что не случайно «Библия» является «самым мало читаемым бестселлером из всех известных». Её покупают часто, но почти исключительно, чтобы поставить на полку и показать гостям, это факт.

Но мы говорим не о «Библии», а о супружестве. Так что пора перейти к известным мыслям непосредственно на эту тему. Поскольку цитаты классиков уже немного утомили, можно вспомнить нечто более современное и весёлое. «Настоящие супруги – это те люди, которые, плечом к плечу, помогают друг другу преодолеть все те сложности жизни, о которых неженатые и не догадываются». Правильно? Конечно! Но и другие сложности жизни тоже должны попадать под этот танк и преодолеваться проще, чем в одиночку.

Снова о вечных ценностях. В одном из старинных индийских свадебных обрядов, новобрачные дают друг другу обещание: «Буду тебе лучшим другом!». Знаю, что это вызовет усмешку некоторых современных персонажей: «Ах, женой, матерью детей, любовницей, да ещё и другом, это не перебор?» И симметрично, «Ах, мужем,…» Но они не правы. Скорее всего, не очень понимают, что такое «друг».

«Друзья - это такие люди, которые знают нас, такими как мы есть, и, несмотря на это, ценят наше общество». Давайте отталкиваться от этого определения друзей. Отсюда следует, что нужно взаимно ценить общество такого человека, который есть на самом деле, а не своего вымышленного идеала, под который пытаетесь кого-то отформатировать.

От тех, кто не является Вашими друзьями, лучше держаться подальше. Они, конечно, тоже могут быть «Ближним», в библейском понимании, но вовсе не первого-второго-третьего порядков. Связывая с таким человеком свою повседневную жизнь, Вы можете превратить её в какие угодно виды спорта, бизнеса и пр., но о счастье забудьте.


Теперь о власти времени. Во-первых, тридцать лет это вовсе не много. Как оказалось, жизнь это вообще очень короткая штука, даже если считать что мы сейчас примерно на середине, как уже делаем примерно половину из этих тридцати лет.

Ну а "надоест или не надоест?" Кто или что надоест? Все мы всё время меняемся. Даже физически. Существуют биологические теории, согласно которым за семилетний цикл в человеческом организме обмениваются все клетки и все их атомы, только разное количество раз. Психически, эмоционально, интеллектуально мы тоже меняемся постоянно. Так что, застыть во времени так, чтобы надоесть другим, мало кому удаётся, при всём желании.

Проблема чаще в другом, в том, что люди изменялись « в разные стороны». Не мне судить, отчего это происходит. Наверное, было недостаточно много общего. И внутри, и «граничных условий».

Ещё одна известная фраза, о двух Вселенных. Одна внешняя, а другая – внутри нас. «Поделись Вселенною своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!» Вот здесь физико-математические законы типа «сохранения» уже неприменимы. Делясь друг с другом своей Вселенной, мы её нисколько не теряем. Мы получаем кусочек другой, если внимательно отнесёмся к взаимному подарку. И сколько тогда у каждого будет Вселенных? Нет, не три. Трёх никогда не будет, и в этом есть своя прелесть. Но будет больше двух элементарных, это точно. Хотя мы обычно воспринимаем и две, и две с плюсом, как одну единую, и даже имеем на это право.

Поэтому нужно позаботиться о качественном и беспроблемном взаимопроникновении Вселенных. Чтобы у них были точки соприкосновения в разных плоскостях пространства-времени-ценностей…

Это всё необходимые условия, но пока не достаточные. А как же достаточные? Пока не знаю, можем попробовать в следующий раз сделать ещё один шаг в их поисках. Но могу заверить, что без внимательного отношения к необходимым условиям шансов на успех вообще нет.

Комментариев нет: